文/劉墉
在報上看到一個老人懷念妻子的文章。文字洋溢著深情,寫他年輕時窮、脾氣壞,孩子又多,全靠妻子的辛勤與體諒,才能把孩子帶大。老了,他又多病,終年依靠妻子照顧,才能活到今天。沒想到,比他年輕十歲的妻子,突然心臟病發,一句話都沒多說,就永遠離開了他。
文章裡,老人不斷請求妻子原諒,尤其是『那年大地震』的事……地震時,老人從床上跳起來就往外衝,衝到院子裡,地震停了,才見太太拉著三個孩子跑出來。
『謝謝妳原諒我在危急時只想到自己,你是那麼無私,而我,是那麼自私。』老人在文章裡寫:『我一生都在為那天的事自責,我是無心的,只是一時慌亂反應,自己衝出門去……』。
想起大學時的一對戀人。他們愛了許多年,由學校、到社會,男孩子入伍兩年,也沒發生兵變。但是秀姑巒溪開放急流泛舟,他們去玩了一趟,回來卻吹了。……
『一路水都很急,但是到了其中一段,水面變寬,水流變的好平緩,好像碧潭一樣,我們兩個就跳到水裡玩。』女生後來說:『玩著玩著,突然覺得站不穩,不斷被推著往下游走,而下面傳來嘩嘩的水聲。他,居然沒拉我,自己拼命的爬上皮筏。』女生露出很氣憤的表情:『人哪!不到危急的時候,見不到真情,這種男人,我不要!』
過了幾年,我到紐約,又碰上同樣的事。也是一對戀人,一起留學、熱戀、翻臉。……
那天他們在曼哈頓街上走著,突然一生槍響。男生反應快,趕緊趴在地上,回頭看女生,還征征地站著,男生大喊:『妳趴下啊!妳趴下啊!』
『我趴下,你怎麼不拉我一把?』女孩子當場就翻了臉:『我早被打死了!』女孩子也是那句話:『只有到危急的時候,才看得出他是不是自私、有沒有愛情、愛不愛我。現在我知道了,他對我全是假的。』
【本文摘錄自劉墉所著《愛何必百分百》】
以前的我如果遇到這樣的事情,或許會像故事裡的女主角有同樣的感覺。但現在的我已不再那麼想了,畢竟那是幼稚且極為自私,常常在愛情裡,我們都會希望對方把自己擺在第一順位。不管做什麼第一個想到的一定要是自己,就像第一篇故事裡的老人提到的,那些動作根本是一些本能的反應,是無心的,但為什麼在相愛多年的另 一半看來卻是自私的呢?而真正自私的究竟又是誰呢?
很喜歡劉墉在書裡寫的一段話 :『我們何必用許多假設,甚至設計各種方法,去驗證自己的愛人?我們可以心裡知道,愛情有深淺、性格有剛柔、每個人看待事物的態度也不同,所以到了緊要關頭,身邊的人可能離我們而去。』
在愛裡,不管是什麼樣的情,通常我們都是把自己看的太重要,把自己的感覺放大了,才會常常覺得對方自私。其實真正自私的應該是自己吧!
桃香時間:
很是看重自己的想法多年不變
從小看著父母長大(是看著父母...看著看著我就長大了)
沒影響個十成十..也是有些影子在的
父母的有些觀念我並不大能接受,以至常常有口角
但是對他們兩人的相處到是挻佩服的
桃子媽要去哪,桃子爸只要不是上班時間
絕計是送到底的
媽咪去補英文,送
去買菜,送
去同學會,送
沒一次錯過的
所以,從我有男友開始就覺得應該是如此
雖沒覺得'應該",至少也覺得..那才是愛護
直到上個月的某一天
媽咪晚上7點多,要到附近的表姐家玩
我很早就知道,但我出門去了,沒碰上"他們"出門
回家時(9點多了),看到桃子爸在書房看書
隨口問,媽咪呢?
在妳姐姐家啊
嗯
??
那...你怎麼在這
原來只有"她"要出門
(我心裡還很不安的想:是吵架了嗎?在我有記憶以來,爸媽沒曾真正吵過架)
趕緊打了個電話給桃子媽
妳在哪??
在你姐姐這啊
那裡好黑好暗啊,我去接妳吧(難得她女兒有孝心哩)
我媽一口豪氣的說
不用接不用接,這麼近,我自己走路散步回去就好
(os 散什麼步,黑漆漆的,恐怖死了)
桃子媽沒多久,回來了..開心問候一家子..吃了沒..洗了澡沒...
一口氣才鬆了下來
不是她平安回來了
是..真的沒有吵架
這次之後
在我心裡,有了一點點點..小小的改變
原來
不接不送不是不愛不疼了
而是因為彼此深知的了解,互相尊重彼此的喜好
做出的配合
我
懂了
一直以來,爸媽老想在各方面教好我
我這個笨桃子
一直都不受教
自有一套想法.理論
死都不給人改奱
殊不知,身教遠遠重於言教啊
這次的一件他們兩位老人家發生的小插曲
在我身上淺移默化
他們一定不知道,這對我往後的人生會有多大的改變
原來,男友不能來接我.送我
不是不愛我了
..
...
原來自私的一直都是我自己
.
.
我怕黑
但是一個人的時候卻總是堅強
我愛晚上出遊,沒太陽..不需要抹上油油的防晒
所以,晚歸對我來說如吃飯.睡覺般的自然
一個人走夜路也不是真的怕到沒法走路
但是
只要我知道有人可以靠
我是一定會很膽小很膽小的
哈
好笑吧
我始終認為這樣沒什麼不對
沒想過
人是會累的
.
.
我又長大了些
劉庸的作品摘錄
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剛好跟這事理論相差不遠
^^
PS:我到現在仍然認為,有人可以靠不必假裝自己很堅強,但是..現在我明白一個人也不是什麼世界末日!